Vaihteeksi hyvää

Minulla on vaihteeksi kohtalaisen hyvä olla. Vietän edelleen aikaa sohvalla analysoiden ja pohtien itseäni, mutta eri tavalla. Viime viikkoina läsnä on ollut hyväksyntä ja ymmärrys itseäni kohtaan. Näen hetkittäin menneisyyden menneisyytenä, ja mieleen palaavat vääryydet ja traumat myös minusta riippumattomina. Minä en ole yhtä kuin traumaattiset tuntemukseni, minä en ole paha ja huono. Minulla on vain tunne siitä, mutta sitä tunnetta vastaan voi taistella.

Aina välillä uskon muutoksen mahdollisuuteen ja omiin voimiini. Minulla on erittäin hyvin tiedossa ne asiat, jotka pahentavat oloani, joten pyrin niitä välttämään. Välttelen parisuhde- ja perheaiheita mediassa, koska niihin törmätessäni mieleni lähtee vaeltamaan sellaiseen mikä ei ole nyt ajankohtaista, enkä haluaisi murehtia tulevaisuudesta yhtään enempää. Suren näitä asioita sitten terapiassa. Omaa vaikeuttani.

Iloa ja tyydytystä saan pienistä asioista. Kuten juuri siitä, että osaan rajata elämäni ulkopuolelle ahdistavia asioita ja ylläpitää rutiineja. Toivon, etten menisi niiden kanssa liiallisuuksiin, ja ettei välttämiskäyttäytymistä alkaisi esiintyä. Tunnen oloni kuitenkin turvalliseksi, kun pystyn tekemään päätöksen etten lue hömppälehtien pinnallisia juttuja. Kun valitsen olla kotona suurien bileiden sijasta. Kun syön "luvan kanssa" viisi kertaa päivässä. Kun palaan herkuttelun jälkeen ruotuun. Kun osaan miettiä jouluksi omaakin tekemistä ainaisen "perhejoulun" sijasta. 

Ja ehkä tärkeimpänä mieleeni tulee se, että olen alkanut hieman ymmärtää mistä pidän ja mistä en. Näen nyt osaltaan sen, minkä vuoksi opiskeluaikani on ollut niin kuormittavaa ja ahdistavaa. Samat asiat, jotka olen ehkä järjellä silloin tällöin osannut tunnistaa ja nimetä, mutta nyt vasta hyväksyä. Esimerkiksi sen, että on ihan ok valita yksinäinen perjantai-ilta jos se tuntuu paremmalta kuin bileet. Siellä bileissä ei tapahdu mitään sellaista mistä vaille jääminen tekisi minusta jotenkin huonomman tai ulkopuolisemman. Sellaisten aika on ollut ehkä nuorempana, mutta ei enää. Elämäni tapahtuu muualla.

Tein eilisiltana ahkerasti opiskelujuttuja. Olin jälleen aloittamassa mantraa "miksi en ole tätäkin tehnyt aiemmin", mutta sen sijaan totesinkin tyynesti itselleni, että nythän minä teen sata lasissa ja tykkään tästä, se on aika hienoa.

Mielessäni on ollut jo pitkään, että kirjoittaisin sisäisestä puheesta ja ajatusvääristymistä. Paneudun niihin myöhemmässä vaiheessa, kun on enemmän aikaa. Olen tehnyt itselleni työvälineen, joka auttaa minua paljon kunhan jaksaisin sitä käyttää.