Fantsua

Eipä sitten muuta otsikkoa keksinyt. En tiedä mihin tämä aika oikein karkaa, kun omat ajatuksetkin alkavat olla vieraita - ei ole aikaa olla niiden kanssa, ihan vain kahdestaan.

Terapiatauko, kesäloma. Ehkä on hyväkin, että tulee välillä taukoa sille kuviolle ja voin todellakin elää "normaalia" elämää, niiden tavanomaisten paheiden kanssa. Eli mitä tekee normaali ja työssäkäyvä tavis; ei ajattele eikä sen kummemmin suunnittele. Aamulla ylös, päivä tehdään keskinkertaista ja puuduttavaa juttua (veivataan siis oravanpyörään lisää kierroksia) sitten taas kotiin television ääreen illaksi. Kaikki toistuu. Mitään erikoista ei koskaan kuulu eikä ole tullut tehtyä jos joku tuttu kysyy. Mutta tarkoitus on - joo, pestä ne olohuoneen matot jotka on pesty mattolaiturilla viimeksi kaksi kesää sitten. Se on ehdottomasti tämän kesän tavoite. Ja päästä käymään ainakin kerran terassilla. Kesälomalla luetaan dekkareita ja kitketään hyötykasvipuutarhaa...

Minä en halua. 

Huonot geenit

Niistä, huonoista geeneistä, syytän kaikkea. Ne ovat syypää tähän tuskaan. Oikeasti en ole tuskainen ollenkaan, vain vähän väsynyt. Sillä tavalla kuin kissanpennut ovat; suloisesti. Niillä ei ole tuskia. On vain leluhiiriä ja maitoa ja lämmin sohva. Minä olen ulkoistanut oman tuskani, sitä ei ole. Nyt.

On ollut liian mukavaa ja hyvää olla töissä. On ollut liian mukavaa tulla kotiin ja tehdä kotitöitä. Minä olen aikuinen työssäkäyvä vanhapiika. Ei voi olla totta. Välillä teen jotain piristävää ja poikkeavaa, sitten taas mapitan laskuja. Kiinnitin huomiota tänään töissä omaan työskentelytapaani. Taidan olla aika pedantti ihminen sitten loppujen lopuksi. Nautin siitä, että asiat ovat järjestyksessä ja vaikka kaikki "projektit" olisivatkin levällään ja vaiheessa, niissä voi silti olla jokin järjestys ja logiikka. Se on minulle tärkeää, että tiedän vaihtoehdot ja voin alkaa niitä systemaattisesti tutkia. Sama systemaattisuus on tullut pikku hiljaa myös yksityiselämään. Sain ulkopuoliselta taholta kannustimen tarkastella erinäisiä elämänhallintaa ilmentäviä mittareita, kuten opintopisteitä, raha- ja paperiasioita. Ei nyt niin hassusti enää ole kuin mitä joskus on ollut. 

On outoa opetella olemaan normaali. Se tarkoittaa minulle kai suunnitelmallisuutta ja vastuunottoa, mitä ei ole aiemmin jaksanut tehdä. Tai siihen ei ole jaksanut panostaa. Tein opiskelujen alussa paljon töitä, vaikka en jaksanutkaan. Mitä luultavimmin siihen oli pari suurta syytä: 1. kykenemättömyys kuunnella ja tunnistaa omia tunteita, reaktioita ja voimavaroja 2. näköalattomuus tulevaisuudesta. Kaikki oli vain tätä yhtä ainoaa hetkeä, oli pakko ansaita rahaa koska pelkäsin että tulevaisuudessa en saakaan töitä ja ajattelin että raha tekee onnelliseksi. En osannut siis ajatella, että tulevaisuutta ei kannata murehtia. Sitten ehkä vielä pari muutakin syytä: 3. töissä tiesin mitä tein ja olin osa yhteisöä - opiskellessa oli liikaa vapautta, ei struktuuria 4. työ piti pakolla käynnissä. Olisin ehdottomasti tarvinut ja saanut sairausloman, mutta pelkäsin sitä vaihtoehtoa koska uskoin romahtavani silloin kokonaan. On ehkä vähän kieroa, että masentunut ja uupunut ihminen ei suostu lepäämään vaan tarvitsee työtä - ilman sitä en olisi jaksanut mitään ja olisin jäänyt vain kotiin enkä olisi noussut enää sängystä. Harmittaa hitosti tavallaan, mutta tiedän että silloin perustelin ratkaisun itselleni niin hyvin että uskon sen olleen vain hyvä asia. Ainakin sitä kautta hakeuduin terapiaan.

Silloin menivät raha-asiatkin ihan pipariksi, kun en osannut yhtään suunnitella taloutta. Niitäkin olen tässä vähän kaivellut ja miettinyt mihin olen rahani laittanut. En ole kauheasti muistikuvia. Tuolta pohjalta tein sen havainnon, että kuntoutuminen ei ole pelkästään mielialan ja fiiliksien parantumista (siihen meni vuosi 2011... että sain mielialan aika lailla normaaliksi... energiataso vaihteli ja muutamia pohjanoteerauksia tuli..) Kuntoutuminen on myös sitä, että pysyy pinnalla huonoista hetkistä huolimatta. Se, että alkaa kiinnittää huomiota myös ikäviin asioihin (voi vittu en ole taaskaan lukenut tenttiin... tili tyhjenee uhkaavasti) ja tarttua niihin eikä vain laittaa silmiä umpeen. 

Noh, nyt ei jaksa enää kirjoittaa vaikka piti jotain älynväläyksiä vielä esitellä. Toisella kertaa sitten.

Neljä eri elämää

Isäni kutsuu ihmisiä, jotka eivät uskalla olla yleistä mielipidettä vastaan jees jees- miehiksi (tai naisiksi). Hänhän on itse mitä rohkein ja pelottomin (eli suomeksi sanottuna ääliö) koska uskaltaa olla julkisesti sitä mieltä, että... en edes kehtaa sanoa ääneen. Hävettää. Hän pitää kaikkea raamatussa olevaa totena. Aika lailla näin.

Kesäkuu on ollut aika hiljaista. En tiedä mitä ihmettä olen puuhannut kaksi viikkoa muuta kuin ollut töissä ja ollut töissä. Nähnyt kavereita. Suunnitellut lomaa ja syksyä. Miksi kesä on kaikista nopeimmin menevä vuodenaika? Miksi talvi ei voisi tuntua lyhyeltä... Ehkä syynä on se, että talvella kaikki vain hidastuu, kesällä ollaan elossa. Toisaalta, mihin viime talvi hävisi? Minua pelottaa ajan kuluminen. Viimeiset 1 ½ vuotta on mennyt käsittämättömän nopeasti.

Onko tässä nyt joku sellainen jippo, että sairaan ja masentuneen ihmisen aivot ovat pysähdyksissä ja aika vaan "mataa". Sitten kun aivot ovat kunnossa niin ajankulkua ei ehdi tajua kun puuhaa kaikkea "kehittävää". 

Minulla on neljä eri elämää. Ensimmäinen on 0-18-vuotiaaksi (en muista paljoa muuta kuin ikäviä asioita, ahdistaa), vuodet ensimmäisessä omassa kodissa (en muista paljoa muuta kuin ikäviä asioita, ahdistaa helvetisti), toisessa sekä kolmannessa kodissa ensimmäiset vuodet (en muista muuta kuin ikäviä asioita, haluan kuolla) - neljäs elämä on aika 2011 vuoden alusta eteenpäin jolloin olen taas pikku hiljaa onnellinen. 

Kaikki muut elämät olen varmaan käsitellyt aika hyvin, tuo toinen elämä lapsuuskodista muuttamisen jälkeen on jäänyt ehkä vähemmälle huomiolle. Minä eristän edelleen ikävät tunteet noilta ajoilta pois itsestäni, ne ovat tapahtuneet kuin jollekin toiselle. Muistot ovat kuitenkin aivoissa jossain tallessa - heräsin yhtenä yönä itkien hillittömästi entisen poikaystävän perään. Hetken aikaa tuntui että hän olisi totta, kunnes pääsin hereille kunnolla ja totesin ettemme ole nähneet vuosiin. Ikävä muistutus siitä, että se ihminen on jäänyt minuun varmaan ikuisesti.

Terapeutti sanoisi tähän, että hän oli ensimmäinen todellinen kiintymysuhteeni sitten vanhempieni. Totta kai se on. Pitää myöntää. En pidä kiintymyssuhteista, olen koko elämäni halunnut niistä eroon. Ja tässä sitä ollaan.

Tässä postauksessa ei ole nyt mitään järkeä, pistetään jonkun poikkeman piikkiin sekin.

Säätöä töissä ja terapiassa

Eipäs-juupas- terapeutinvaihtoleikki jatkuu. Vaihto oli vahvasti mielessä tänäänkin sinne mennessä, mutta sitten olikin mitä onnistunein kerta. Piti hetken miettiä, että itkisinkö kun sohittiin niitä "oikeita" aiheita ja lapsiminää. Miksi terapian pitää tuntua välillä niin turhalta, että se ei kosketa ja voin puhua ihan mitä tahansa niin että se ei tunnu. Sitten mennään taas lähelle jotain... aluetta... muistoa... ja huomaan, että olen täällä ihan aiheesta. Mutta kun se ei tunnu siltä useinkaan. Olen kai siis jossain määrin jakautunut persoona, minun on vaikea muistaa mitä joku "osa" minusta on tehnyt vuosia sitten tai miltä siitä on tuntunut. Niin se oli silloin masentuneenakin: jossain vaiheessa mielialani ja vireystilani sahasi kahden ääripään väliä vuoropäivin. Yksi päivä silkkaa tuskaa, masennusta, väsymystä, itkua jne. Toinen päivä energiaa (tai vauhtia vaan pikemminkin), touhuilua, tsemppausta. Kulloisessakin olotilassa en pystynyt ymmärtämään miksi olin edellisenä päivä ollut toisenlainen. Ensin mietin, että minulla on varmaan kaksisuuntainen mielialahäiriö, mutta siinä vaihtelut eivät ole noin lyhyellä ajanjaksolla vaan puhutaan ainakin viikoista (manian kohdalla, masennus kestää ilmeisesti pitempään). Nyt kun olo on tuota noin.. uskaltaisinko sanoa.. normaali niin en aina pysty muistamaan miltä se tuntui. Tai siis muistan periaatteessa ja voin kuvailla sitä, mutta en pysty tuntemaan että se olisi tapahtunut minulle. Se on häiritsevää. Yleensä terve ihminen kai pystyy pitämään elämänsä hyviä ja huonoja kokemuksia ominaan ja tunnistamaan, että ne asiat tapahtuivat minulle. Ne saattavat herättää tunteia vuosienkin jälkeen. Minulle muistot ovat vain unenomaisia ja epätodelta tuntuvia. 

Tunteetkin heräävät viiveellä. Reagoin temperamenttini mukaan yleensä nopeasti, mutta joskus on sellainen moodi päällä (traumamoodi?), että en pysty toimimaan. Normaali ja hyvinvoiva minä osaa esimerkiksi vastata napakasti ja epäröimättä takaisin jos saa epäreilua ja ilkeää kohtelua, mutta traumaminä jähmettyy ja pelkää. Kiitos tästä niille ihmisille, jotka ovat nöyryyttäneet ja alistaneet. 

Töiden suhteen on positiivisella tavalla ikävä tilanne, niitä nimittäin olisi tarjolla liikaakin. Kieltämättä olen hieman stressaantunut kun en tiedä mitä tehdä. No, pitää vain aloittaa tekemällä jotain, siitä se lähtee. Töissä on ollut stressaavaa nyt. Olen ollut ihan räjähtämispisteessä ja ajatellut, että nyt riittää kaiken maailman sosiaalitapaukset minun osaltani - en jaksa enää yhtään hullua, ylivelkaantunutta ihmispersettä.

Ja heti nyt haluan kertoa, että tämä tunne muodostuu siitä, että joka paikassa on hirveä määrä apua tarvitsevia ihmisiä ja työkuorma turhauttaa ja väsyttää. Kun ei ole keinoja, aikaa ja rahaa auttaa. Haluan asiakkailleni kaikkea mahdollista hyvää ja työntekijänä välitän siitä mitä heille tapahtuu. Kyllä myös ihmisenäkin, olenhan vielä sentään jotain tunteva lajin edustaja ja auttamista varten olen hankkimassa koulutusta, jonka pitäisi tehdä minusta ammatillinen auttaja. 

Ei vaan aina jaksa.

Tyynimeri

Niin se aika vain rientää. Kaksi vuotta sitten valmistauduin todella suureen juttuun... sitä oli suunniteltu jo pari vuotta. Olin lähdössä matkalle. En itse vain jaksanut olla aktiivinen reissun suhteen, mikä vähän kyllä hävettikin - keksi aina syitä miksi en muka ollut katsellut hotelleja tai matkareittejä tai ravintoloita. Olin ihan helvetin väsynyt.

Minä voisin vaihtaa aika paljon asioita siihen että voisin kokea sen saman matkan tässä nykykunnossa. Että voisin haaveilla siitä jo vuoden etukäteen, katselle kuvia paikoista joihin tulen menemään, vertailla majoituspaikkoja, pohtia missä haluan käydä. Että olisin energinen, innostunut ja kiinnostunut jokaisesta päivästä siellä perillä. Tosin se kaikki olisi niin liikuttavaa ja ihanaa, että en kestäisi vaan tuntuisi siltä että pakahdun kun maailmassa voi olla kivoja juttuja. Nautin elämänmenon tarkastelusta, en ole aina kovin hyvä ottamaan osaa, mutta jos saan olla siinä sisä- ja ulkopiirin rajalla... se on hyvä. 

Se reissu meni kuitenkin niin, että dissosioin todella voimakkaasti ja usein. Olo oli niin kummallinen ja epätodellinen... asiat vain menettivät merkityksensä.. kirjoittelin päiväkirjaani, että en kestä, tahdon vain kuolla jos tätä vointia ei saada käännettyä parempaan.

Haluaisin vielä takaisin, nyt. Kaukomaille ei kuitenkaan lähdetä tyhjätaskuna enkä halua tämän hetken säästöjä käyttää hetken mielijohteesta. Siispä tyydyn lyhyempään kesälomamatkaan ja haaveilen edelleen minua odottavista kaukaisista kaupungeista. Joku pitää ihan hulluna muualle kaipaamista, mutta joissain paikoissa on taikaa eikä niitä kokemuksia saa ellei käy siellä. Se on tietenkin eri asia, että haluaako niitä. Mykistävimpiä kokemuksiani luonnon kauneudesta on se kun sain istua Tyynenmeren rannalla kuuntelemassa sitä käsittämätöntä aaltojen pauhua ja tajuta että mikään aiempi meri ei vedä sille vertoja. Sen tunteen ja kokemuksen onnistuin tallettamaan pääkoppaani ja se on siellä säilynyt. Nyt itkettää ihan hiukan.

Terapeutti vaihtoon?

Minulla on ollut jännä viikonloppu. Ensimmäistä kertaa kahteen kuukauteen olen vain ollut, itsekseni. Siitä on tullut tosi toimeton ja merkityksetön olo. Ilmeisesti olen luonteeltani sosiaalinen, koska nautin ennemmin seurasta kuin yksinolosta. Hirveän väsynyt olen myös ollut, enkä tiedä mistä se johtuu. Liikaa tapahtumia ja psyykkistä rasitusta viime aikoina, kenties? En omasta mielestäni ole ollut kuitenkaan stressaantunut, vai voinko olla sitä alitajuisesti? Keksin kyllä heti miljoona syytä jotka olisivat rasittaneet "entistä" minääni, mutta kun en nyt ahdistu niistä. Onko minussa jotain vikaa kun en ahdistu?

Luulin, että nuo uskontokysymykset olisivat olleet hetken aikaa pois mielestä. Nyt ne ovat kuitenkin pyörineet jälleen mielessä... eivät ehkä niinkään muistot, mutta olen miettinyt millä tavoin ne kokemukset vaikuttavat nykyhetkeen. Millä tavoin ne selittävät masennusta ja pelkoja. 

Siihen liittyykin sitten osaltaan se, että haluaisin ehkä vaihtaa terapeuttia... Se on käynyt aiemminkin mielessä, koska minusta tuntuu etten pääse eteenpäin tässä "suhteessa". Jos suoraan sanotaan, niin nykyisen kohdalla epäilen joskus hänen empatiansa aitoutta... Ehkä häntä ei voisi vähempää kiinnostaa, hän esittää vain terapeutin roolia ja tietää vuorosanat joita kuuluu sanoa? Toisaalta tämä on se kysymys joka on seurannut minua aina; joko olen itse sellainen (epäaito) tai sitten pelkään muiden olevan... Vain kuori, sisältä poissaoleva, välinpitämätön, kylmä. 

Kun haeskelin terapeutteja joskus 1 ½ vuotta sitten, jäi heistä yksi minulle mieleeni. Hänellä ei ollut vapautumassa paikkoja kuin vasta reilun puolen vuoden kuluttua, joten päätin jatkaa etsimistä. Jo pelkkien puhelinkeskustelujen perusteella vedin johtopäätöksiä ihmisistä, ja tästä naisesta tunsin että hän on läsnä ja lämmin - se äänensävy ja sanavalinnat. En ole sellaista huomaavaisuutta saanut osakseni... ainakaan paljoa. Hän pyysi minua vielä soittamaan uudelleen, jos ei terapeuttia löytyisi kohtuudella niin voisimme sitten yrittää löytää kuitenkin jonkin ratkaisun. Meinasin alkaa itkeä, kun vieras ihminen on niin ystävällinen. Normaalisti, hen.koht. mielipiteeni ja suhtautumiseni vieraiden ihmisten mukavuuteen on se, että tämä on nyt ihan teatteria, vielä minä sinut paljastan. 

Eli, nyt olen poden suurta uskottomuusahdistusta. Voisinko sanoa nykyiselle terapeutille, että olen ajatellut jotain muuta kuin häntä? Että en tunne oloani tässä suhteessa kotoisaksi...oikeaksi. Haluaisin jonkun muun... kyllä.. vain puhelunkeskustelun perusteella haluaisin mennä toisen ihmisen luokse. Tämän toisen kuvittelen lämpimäksi, huolehtivatksi, jopa äitimäiseksi (!)... Nykyinen terapeutti tekee kaiken liian...oikein. Vastaanoton sisustuksin on huoliteltu..liian mietitty...sisustuskirjan sivulta... En tiedä.

En todellakaan tiedä. Vikahan on minussa, minä olen ollut pipi. Tai siis vuorovaikutustahan terapiasuhdekin on, siinä törmää yhteen molempien osapuolten persoonat ja kokemukset. Se on liian vaikea asia nyt pohdittavaksi ja setvittäväksi. 

Olen huomannut, että en ole ainoa uskonyhteisöstä poislähtenyt hullu. Siis hullu ihan virallisestikin. Masentunut ja epävakaa. Tuo epävakaan persoonallisuushäiriön diagnoosi toki on tullut siitä, että olen ollut ihan hukassa itseni kanssa ja mieliala ja kokemus omata minuudesta on vaihdellut niin rajusti. Se on aika tyypillistä uskonnon traumatisoimilla; seurakunnassa kaikki itseen ja omaan on kiellettyä, syntistä ja siitä pitää päästä eroon. Siitä hankkiudutaan eroon sitten vaikka väkisin, rukoilemmalla tai ajamalla pahoja henkiä pois. Kaikki hengellistetään... Toivottavasti nyt kaikille valkeni että kyse on karismaattisesta yhteisöstä... Siellä ihmiset ovat todella sekaisin; hakeutuvatko sinne sitten sellaiset ihmiset, joilla elämänhallinta ja turvallisuuden tunne ovat jotenkin kärsineet?

Yösyöpöttelyä

Onpas ollut hiljainen kausi. Jotain olen varmasti tännekin kirjoittanut ja jotain olen terapeutille kitissyt. Nyt on varmaan vain tällainen ajanjakso... Ei ole puhuttavaa ja valitettavaa arkielämästä, jutut on suhteellisen hyvin balanssissa. Jospa tämän hiljaisen kauden jälkeen tulisi minullekin rohkeutta alkaa käsitellä niitä asioita jotka ovat johtaneet masennukseen... että oppisin tuntemaan omaa psykodynamiikkaani. Tuntuu ihan mukavalta koke olevansa nyt vahvempi kuin ennen. 

Mutta alkaako taas yksi uneton kausi... Aina välillä kärsin siitä, että en saa unta ennen klo 5 aamulla, ja sitten olen totaalisen seis pari päivää. Nyt kyllä on viikonlopun epäsäännöllinen rytmi ollut osatekijänä tässä sekoilussa. Nälkäkin vähän olisi, joten pitää kai mennä kaivelemaan jääkaapin kätköistä naposteltavaa.

Nyt sitten pohdintaa terapiasuhteesta... Olen miettinyt sitä miten terapiasuhteessa pääsee pitemmän päälle omat vuorovaikutustavat ja kiintymyssuhteet näkyville... Kun terapiassa "pitäisi" puhua syvällisiä ja intiimejä asioita, niin jollain tapaa sekin kertoo omasta pystyvyydestä että tekeekö sitä vai ei. Kenestäpä muusta ottaisin esimerkin kuin itsestäni, en ole muiden terapiaa päässyt seuraamaan. Minä puhun yleensä vain pinnallisia ja helppoja asioita - en halua kaataa terapeutille vaikeuksiani ainakaan liikaa koska silloin olisi pelkonani se, että se tulkitaan avuntarpeeksi ja -pyynnöksi. (Minun on -ainakin ollut- vaikea pyytää apua muilta, pienissäkin asioissa.) En katso häntä silmiin, kökötän tiukasti sohvannurkassa "tiiviinä" pikku pakettina. Oikeastaan haluaisin vain kuulla hänen äänensä... ja monesti minun on vaikea ottaa hänen reaktiotaan vastaan - en kommentoi hänen kommenttejaan. Helpointa ja luonnollisinta minulle olisi vain puhua itsekseni (mutta kuitenkin niin että joku kuulee) eikä antautua vuorovaikutukseen. Mitä tämä kertoo minusta? Olen ollut täsmälleen samanlainen vanhempieni kanssa - vuorovaikutus ja tunteet ovat olleet kiusallisia ja teennäisiä. Miehille olen voinut puhua, jossain määrin. En kuitenkaan kaikesta, niistä oikeasti suurista asioista jotka ovat olleet ongelmien taustalla. Omat vanhemmat ovat jääneet etäisiksi ja käsitykseni heistä on se, että he eivät ole kyenneet vastaamaan lapsen turvallisuuden tarpeisiin. En siis hae tukea toisista ihmisistä vaikka se olisi minulle luonnollista.

Pidän ihmeellisenä sitä, että terapeutti on ihminen joka voi todella kuunnella kaiken ja vastata minun sanomaani - hän ottaa sen todesta, ei naura tai masenna tai vähättele. Ehkä oppisin siirtämään sen kokemuksen ja odotuksen myös muihin ihmissuhteisiin. Kiitos äiti ja isä kun näitte niin paljon vaivaa siihen että annoitte hyväksi katsomanne lahjan - ampua jo etukäteen kaikki odotukset elämän suhteen alas ettei vain tarvitsisi pettyä. Kiitos siitä lahjasta. Onhan se parempi, että turvalliset ja rakastavat vanhemmat ovat ne, jotka kertovat että mitään ei kannata odottaa, mihinkään ei kannata uskoa - ettei vain tarvitsisi huomata sitä itse. Jospa voisin sanoa heille, että en ole pettynyt siihen mitä elämä ja maailma on tarjonnut, olen pettynyt heidän pelkoonsa.

Aina tämä näyttää menevän tähän, vanhempien parjaamiseen. Enää en oikeasti jaksa olla kovinkaan vihainen... ainakaan tällä hetkellä. Minulla on niin paljon muuta omassa elämässäni, että ei nyt ehdi miettiä vanhoja. Tosin tämäkin tunnetila taitaa välillä vaihdella, mutta se on normaalia. Pääsääntöisesti kaikki menee mainiosti. Olen hahmotellut päässäni viime vuosia, ja tunnistan selvästi viime vuoden olleen se jolloin aloin toipua masennuksesta - otin vastuuta ja jopa pienimuotoisia riskejä tehdäkseni elämälleni edes jotain. Masennuslääkkeet toivat silloin jotain parannusta olotilaan... mieli alkoi olla virkeämpi vaikka väsyin helposti edelleen. Viime vuonna alkoi olla jo jotain perspektiiviä tulevaan, ja silloin oli välillä myös tarpeellista miettiä sitä. Nyt ei ole sitä tarvetta, koska olen niin paljon... enemmän oma itseni... niin hassulta kuin se kuulostaakin, että koen minuuteni pysyvän kasassa ilman jatkuvaa identiteetti- ja elämänkulunpohdintaa. Pienet asiat eivät hetkauta minäkuvaani, en koe olevani paska ihminen jos teen jonkun mokan tai paskan asian. Voin ajatella, että oho ai tällasta tänään...Tämä vuosi on ollut sitten kai "normaalia".... Tunteiden käsittelyn puolelta, olen huomannut mikä ero on olla masentunut ja masentunut hetkellisesti jostain tapahtumasta johtuen. Minulla vuosia kestänyt masennus oli pureutunut koko persoonaani. Kaikki ahdisti, nykyhetkeä piti päästä pakoon niinkuin menneisyyttäkin.

Siksi haluan katsoa auringonnousua torilla tai missä tahansa muualla - koska nykyisyys on paras hetki enkä tahdo missata elämääni enää.